Posesión

Si yo lo definiese como un veneno que escurre en hilos dentro mío, estaría evadiendo mi responsabilidad. A veces lo siento así, pero es una ilusión, porque yo sé que estuvo dentro mío siempre.
El impuslo de ser posesivo me desgarra en dos. Me subyuga, pero extrañamente sé que está mal. No puedo evitar sentirlo y que se revuelva dentro mío, pero a la vez puedo asomar la cabeza y darme cuenta que así nunca voy a ser feliz.
Me vuelve irracional y me hace sufrir, me empuja al asqueroso barro de los celos. Mancha el amor que tengo por ella, y si fallase en controlarlo nos llevaría al fin. Me hace sentir cosas horribles, hace que su libertad me provoque dolor, me nubla el pensamiento y genera confusión y equívoco.
Yo no soy una víctima, soy el victimario. Y no puedo limpiarme. Ella dice que puedo cambiar. Lo dice porque tiene la capacidad de cambiar mes a mes. Yo no. Hasta me dijo que ella también lo sintió durante un tiempo, y que también le dolía mi libertad, pero que ahora lo superó.
Pero yo creo que no es lo mismo, y no entiendo como puede cambiar así. Yo lo vengo combatiendo desde hace mucho. Distintas manifestaciones de esto me llevaron a fracasar en el pasado. Y si bien esta vez sí estoy luchando, porque no quiero que ella se aleje de mí, la posesión me derrota en muchas batallas.
¿Por qué no puedo divertirme 100% cuando no está? ¿por qué odio que ella sí pueda? No quiero seguir consumiéndome así. Ojalá un día la extrañe con felicidad.

Amigos

Me gusta mi gente. Me gusta hablarles en la madrugada. Me gusta mi gente, que es despierta. Que no habla al pedo sino cuando es estrictamente necesario. Que sabe reirse de sí misma, de su ignorancia y hasta de su propia resistencia. Mi gente, que no olvida. Que teme por el mundo y se resigna con dolor, porque sabe. Que comparte, y que siente emoción al compartir, igual que yo.
Me gusta mi gente, que no sale a combatir por un mundo mejor, pero al menos conserva la vergüenza. E intenta separar la paja del trigo. Y que teme por la muerte de la significancia en la vida de todos nosotros.
Me gusta mi gente, que habla de todo sin prejuicios. Me gusta mi gente, que sabe de lo que le gusta, y lo comparte.

Me gusta mi gente, que no deja de ser gente porque a mi me guste.

Chico II

Esta podría haberla subido para el 14 de febrero. Pero bueno, nada.

Vista

Amigos, lectores, detractores, críticos, passers-by y curiosos:
Reiteradas quejas acerca del color de la plantilla de mi blog me llevaron a probar este cambio. Si les gusta, haganlo saber. Si prefieren la vista negra, tambien. Alguna sugerencia también pueden hacer, pero tengan en cuenta que este color lo logré poniendo numeritos al azar donde decía color, porque lo que se de HTML es intuitivo. Asique no pidan "el footer de los comments ponelo en color salmón", porque no sabría como. Desde ya, muchas gracias.

D.

PD: Aguanten los Ruloman

Vengadora II

Click para vedere en grande.

Dijo

La persona que amo pasó por mi blog
Me dijo que le pareció bien
Que algunas cosas eran muy buenas
Que otras le gustaron mucho
Que otras no le gustaron pero estaban bien escritas
Que otras eran malas
No atiné a preguntarle si le gustó Chico Suicida
Después me escribió que realmente no me conoce, despues de tres años
Y que todavía no confía en mí
Yo me pregunto si es mi culpa
Si malgasté todo ese tiempo
Porque no obtuve lo único que quise obtener
No puedo estar Cerca

Ella le dijo a otra persona que no tiene con quién hablar

y yo ya no tengo ganas de hacer nada de este mundo

Corrompe

Corazón pequeño y entintado de espeso rojo sostiene entre sus dos manitas. El pelaje del animalito es brillante per-sé. Se mantiene en dos patitas y mira. Su expresión de desconsuelo fue robada por los hombres en algún momento, y tomada como propia. Tal vez esté muriendo. No puedo sino llorar. Se desploma el mundo como una masa compacta de agua, no puedo arrancar voz alguna de mi base. Hay preguntas que no puedo ni formular. Entretanto la vida del animalito se escurre como una representación burda del tiempo. La situación se mofa de mí y me escupe esa metafora tonta. ¿Ves? este animalito se desangra, respira pesadamente, se muere para que vos entiendas o creas entender un concepto que no te va a ser de ninguna utilidad.

Entonces entendí. Pisé el animalito, y renqueando levemente por la viscosidad en mi suela izquierda transité la senda de pesados bloques de concreto. No iba a pensar más. El concreto me iba a vestir y a llevar una de sus torres de blindex, desde donde podría hacer dinero. Sin pensar. Como los que me rodean. Porque el dinero es importante ¿verdad?. Mucho más que pensar. No me animaría a comparar las ventajas y desventajas, a pensar qué es menos duradero, mis pensamientos póstumos o mi cuenta bancaria. Voy a olvidar a mi animalito, voy a olvidar los pensamientos e incluso voy a olvidar la torre en la que reposo. Y a hacer dinero. Porque es lo que todos hacen, y debe estar bien.